Book Review

Name of the book: How to get a great man after divorce

Auther: Dr. Aishath Rafiyya

When we interact with our society, it is well understood that, in South Asian social backgrounds, divorce is one of the worst experiences that a woman has to experience. This author's book, "How to Get a Great Man After Divorce," shows that it has become a strong problem not only in our country but also in the entire Asian society.Yes, indeed, our society has become accustomed to seeing it as a global catastrophe. Taking the essence of the entire book into one hand, the author mentions on the first page of this book that "no one wants a marriage to end! But remember, it is not the end of the world". Thus, a divorced woman can get the necessary encouragement to mark a turning point in her life through this caption. Not only that, but it also clearly outlines the definition given to divorce in our social system.

A divorce is a procedure that legally ends a marriage. New situations will be created in the eyes of the law and in the eyes of the concerned parties personally by two people starting a married life together as well as by two married people ending their married life. Child custody, child support, property division, etc. are just a few of the issues that need to be resolved after a divorce.

Socially speaking, "single motherhood" has become a matter that causes economic, social, and psychological problems. It goes without saying that if a woman has no income, having to take care of children after divorce is a real problem. It can be clearly identified when we look at the social context. Through this book, it can be recognized that there is no situation in the Maldives that contradicts the situation regarding these matters in the Sri Lankan social context.

A very important point for modern society is mentioned here. From a sociological as well as a psychological point of view, its importance is extremely high. The fact is that two people need a pre-marriage counseling process about the rights, duties, and responsibilities they get after marriage and after the end of a marriage through divorce. If a marriage ends in divorce, this should include information about the situation of the parties as well as the children born as a result of the marriage. A clear understanding of the duties, rights, and responsibilities of the parties separated from the marriage should be given to the parties who wish to get married before marriage. The increasing number of divorces shows the need for premarital counseling in today's society. It must be said that a very good pre-counseling process regarding physical, mental, social, and legal issues is mandatory before a couple gets married. If that is the case, we can significantly reduce the tragic events that many women face after marriage.

Here, the author describes many factors that lead to divorce. Domestic violence against women is cited as one of the reasons. Although it is a reason that is not given much attention in today's society, this can be identified as one of the main reasons that contribute most to a divorce that is not visible to us from the outside. It will be possible to reduce this situation to some extent in the future by creating a good understanding in children about gender equity and equality in primary education. As long as such topics are not discussed publicly in society, we also contribute to these causes.

In an Asian social environment that inherits a patriarchal social environment, in many social events as well as in divorce, the finger of the majority of society is pointed at the woman. Society tends to name the woman as the culprit, no matter whose fault it is. This social reality can also be recognized in this book.

Extramarital sexual relations, various types of addictions, sexual impotence, medical reasons, religious reasons, etc. are mentioned here as reasons related to divorce. For any person, what kind of person should he marry? What kind of life should he live? etc. may have a set of expectations built up in one's mind. When these imaginary expectations collide with reality, frustrations begin to arise between the two. It will gradually develop and provide a foundation on the way to divorce.

And there is another fact that is not mentioned here but can be identified as a more powerful reason for divorce. That is, when people are lovers before marriage, they hide their true image (the raw image) from each other and maintain a pretended image. A pretended image is performed in front of the other, suppressing the raw form of life. It shows that the other party's desires are his own. Only the white aspect of his or her life is shown to other people. They make sure the dark side never opens up to other parties. Although this can be done when they are lovers, after marriage it becomes difficult to maintain such a pretended image continuously when the two live in the same house for a long time. At such a time, he or she begins to realize that the spouse they have chosen for marriage is not suitable for him or her. Although this reason is not mentioned in this book, I can mention it as a strong reason for divorce in contemporary society.

In a matrimonial corporation, each member can act independently. But that same independence can lead to divorce. In order not to do so, we must be very careful about the mutual existence that should exist between us while being independent.

Through this book, many different ways in which a divorce can happen have been explained. As human beings, emotions are something that can have a strong impact not only on our mental lives but also on our physical lives. Even if a person is not legally divorced, they may have been emotionally divorced during their married life. Coping with an emotional divorce can be the most difficult feeling a person has to endure in their married life. In my opinion, emotional divorces cause more serious problems than legal divorces. A legal divorce allows you to marry another person. But in an emotional divorce, you will continue to suffer in a troubled marriage.

This book contains many valuable facts about how a parent with children should act in front of the children when going through a divorce, as well as how to deal with them. Children's childhood experiences are often influential in determining what a person's personality will be in the future. Accordingly, one should be very careful when dealing with one's partner. Many divorcing parents do inappropriate things like blaming the other party in front of their children or sending messages to the other party through their children. It will be important for everyone to keep these facts in mind when facing the problematic situations that arise at various times in a marriage, not just divorced women.

When a person really needs the help of others, he feels that there are very few people who come to help him. It is a normal situation. However, after a divorce, you may feel some discomfort dealing with your friends, neighbors, and parents. Feelings of guilt are often felt by others. Keeping such feelings in your mind will make you suffer more, so releasing those feelings in front of those close to you can refresh your mind and give you great relief.

The author emphasizes an important point here. That means that true separation from the other spouse happens only when one's independence and mental separation from the other party are strong. Even if legally you are already a divorced person, if mentally you are still dependent on your spouse, if you are not ready to leave him anymore, if you are still mentally dependent on the other spouse, then you have not reached a realistic divorce. For legal abandonment to become a reality, you must come to a "psychological divorce" Our society will provide a lot of evidence to prove that it is because we do not do this "psychological divorce" that our lives become a mess after divorce.

The author's effort to give women the physical and mental encouragement to leave the relationship and go for a divorce rather than staying in a very oppressive and painful relationship through this book should be highly appreciated. Because in many situations in our society, based on the irrational fear of being judged by outside society and being labeled as guilty, no matter how difficult it is, women endure physical and mental suffering and stay in married life. Most women do not have the courage to go through with a divorce due to the fear of social judgments. Through such works, we should salute the efforts made to make a woman understand the true value of her life and that living does not mean sacrificing her whole soul to keep one relationship.

As I see it, this book provides the necessary guidance for a woman who has fallen down with divorce to re-establish her physical and mental strength, to re-uplift her personality, and to rise again as a strong woman in the face of the situation. It is very much appreciated that many things are described here that one needs to build oneself up again.

The social judgments faced by women during divorce have been described in a chapter. In fact, there is so much to write a book, not a chapter, about the social judgments a divorced woman receives from society. Unlike in the past, these social judgments can spread very easily in today's technologically advanced state. Social media plays a big role in this. Accordingly, if any accusations, insults, or hateful statements about us are spread through social media or in any other way, it is very prudent to avoid answering them very intelligently or not responding. Often, when we see something false about ourselves, we try to correct it further. Trying to fix it will only make us feel more embarrassed in front of society. The time spent worrying about the opinions others form about you is very useless. During that time, you can create goals for yourself. Those goals will help you become a more successful person. Many goals that can be used for that are included here. A person affected by that can go through it and make an approach to making her life successful.

Even if you don't want to admit it, you need to be physically and mentally prepared to accept the painful reality of being divorced. It is futile to regret a past that will never come back or an uncertain future. Otherwise, you must be emotionally balanced. Through this book, a woman who has gone through a divorce can get the strength to face the critical moment without regret.

Many people who do not understand the seriousness of married life may think that love is the only thing that is needed to make married life successful. Maintaining a married life is by no means a path paved with roses. Many thorn bushes will be found there. If one gets the opportunity to use this book before entering married life, it will be a great help in the success of their married life.

As I see it, every decision we make in life and every action we take should have some purpose or goal. Whether we reach success in life or not can be determined by the extent to which we achieve those goals. Any of us, including you and me, should have a purpose for getting married. If those goals are not fulfilled in the marriage, it can be seen that a good direction has been given through this book to think deeply about the reasons that affected it. If you intend to get married again, by using this book, you will be able to make your married life successful without repeating the previous weaknesses and shortcomings. It can be recognized that the safest method to be followed in choosing a partner and establishing relations with them after a divorce is very clearly described here. You can get enough understanding from this book if you have children and want to know how to deal with them and the person who will be your next partner, how to live meaningfully in the quiet time between divorce and starting a new relationship, and how to live meaningfully in the quiet time between divorce and starting a new relationship.

I am particularly fond of the words that begin Chapter 7 here. We always expect everything from others, absolutely, without any deficiency. We seek greatness or perfection in others. But have we introspected our lives?  Have we ever wondered if we have been the perfect or great person for the other person in a relationship? Couldn't we be the creators of the relationship breakup? However, it doesn't matter now. Now it's all over. By the time you finish reading this book, you will realize that these things should be taken care of before starting a relationship again. Avoid looking for greatness and perfection only in your new partner and understand how to act as a great and perfect person. If married life is likened to a scale, keep in mind that both sides must be balanced. It can be said without a doubt that you will find many things in this book that will help you maintain balance in married life. The author mentions here that maintaining a smooth marriage is a learning process. Needless to say, this book will be very helpful for you to learn that process.

Yes, "No one wants a marriage to end." But your divorce is now done anyway. After reading this book, you won't feel like it's the end of the world. Yes, you are now strong and ready to face reality. You have the necessary guidance for that in this book. I am sure that after reading this, you will definitely get the strength you need to leave everything behind and make a fresh start. I'd say you're lucky if you get to read this book before you get married. If you get a good understanding of the content here, you will never have to go through a divorce. Finally, I warmly invite all of you ladies to read this book. This book is waiting to guide you not only to finding a great man after a divorce but also to having a good married life.I am particularly fond of the words that begin Chapter 7 here. We always expect everything from others, absolutely, without any deficiency. We seek greatness or perfection in others. But have we introspected our lives?  Have we ever wondered if we have been the perfect or great person for the other person in a relationship? Couldn't we be the creators of the relationship breakup? However, it doesn't matter now. Now it's all over. By the time you finish reading this book, you will realize that these things should be taken care of before starting a relationship again. Avoid looking for greatness and perfection only in your new partner and understand how to act as a great and perfect person. If married life is likened to a scale, keep in mind that both sides must be balanced. It can be said without a doubt that you will find many things in this book that will help you maintain balance in married life. The author mentions here that maintaining a smooth marriage is a learning process. Needless to say, this book will be very helpful for you to learn that process.Yes, "No one wants a marriage to end." But your divorce is now done anyway. After reading this book, you won't feel like it's the end of the world. Yes, you are now strong and ready to face reality. You have the necessary guidance for that in this book. I am sure that after reading this, you will definitely get the strength you need to leave everything behind and make a fresh start. I'd say you're lucky if you get to read this book before you get married. If you get a good understanding of the content here, you will never have to go through a divorce. Finally, I warmly invite all of you ladies to read this book. This book is waiting to guide you not only to finding a great man after a divorce but also to having a good married life.

දකුණු ආසියාතික සමාජ පසුබිමක දික්කසාදය යන්න ගැහැණියකට අත් විදින්නට සිදුවන නරකම අත්දැකීම් කාණ්ඩයේ ඉහලින්ම වැජබෙන අත්දැකීමක් බව අප සමාජය සංස්පර්ශණය කරන විට මනාවට අවබෝධ වෙයි. අප රටට පමණක් නොව පොදුවේ මුළු මහත් අසියාතික සමාජ තලය තුලම එය ප්‍රබල ගැටළුවක් බවට පත්ව ඇති බව අයිශත් රාෆියා නම් මෙම කතුවරියගේ "How to get a great man after divorce" යන කෘතිය තුළින් තව දුරටත් පැහදිලි වෙයි.

ඔව්, සත්‍ය වශයෙන්ම එය ලෝක ව්‍යවසනයක් ලෙස දකින්නට අප සමාජය හුරු වී ඇත. සමස්ථ කෘතියෙහිම ගැබ්වෙන හරය එක මිටකට ගනිමින් කතුවරිය මෙම කෘතියේ මුල් පිටුවෙහි සදහන් කරන්නේ කිසිවකුට තම විවාහයෙහි අවසානයක් දැකීමට අවශ්‍ය නොවන බවය. නමුත් විවාහය අවසන් වීම ලෝකය අවසන් වීමක් ලෙස නොසැලකිය යුතු බවය. "No one wants a marriage to end! But remember, it is not the end of the world!" එනයින්ම දික්කසාද කාන්තාවකට සිය ජීවිතයේ හැරවුම් ලක්ශයක් සටහන් කරන්නට අවශ්‍ය දිරි ගැන්වීම ලබා ගන්නට හැකිය. එපමණක් නොව දික්කසාදය යන්නට අප සමාජ පද්ධතිය තුල ලබා දී ඇති අර්ථකථනයද එනයින් මනාවට ගෙනහැර දක්වයි.

දික්කසාදයක් යනු විවාහ ජීවිතයක් නෛතික වශයෙන් අවසන් කරන්නා වූ ක්‍රියා පටිපාටියකි. දෙදෙනෙක් එක්ව විවාහ ජීවිතයක් පටන් ගැනීමෙන් මෙන්ම විවාහක පුද්ගලයන් දෙදෙනෙකු තම විවාහ ජීවිතය අවසන් කිරීම තුලින් නීතිය ඉදිරියේ හා පෞද්ගලිකව අදාල පාර්ශවයන් ඉදිරියේ නව තත්ත්වයන් නිර්මාණය වනු ඇත. දරුවන්ගේ භාරකාරත්වය, දරුවන්ගේ වියදම් සපුරාලීම, දේපල බෙදී යාම ආදී බොහෝ දේ දික්කසාදයකින් පසුව විසදිය යුතුව ඇත. 

සමාජීය වශයෙන් ගත් විට "Single Mothehood" යන්න ආර්ථික, සමාජ, මානසික ගැටළු ඇති කරන කාරණයක් බවට පත්ව තිබේ. ඉපයීමෙන් තොර කාන්තාවක්නම් දික්කසාදයෙන් පසුව දරුවන් රැක බලා ගැනිමට සිදු වීම සත්‍ය වශයෙන්ම ගැටලුකාරී තත්ත්වයක් බව අමුතුවෙන් කිව යුතු නැත. අප සමාජ සන්දර්භය දෙස බැලීමේදී එය මනාවට හඳුනාගත හැකිය. ශ්‍රී ලාංකීය සමාජ සන්දර්භය තුල මෙකී කරුණු කෙරෙහි වන තත්ත්වයට පරස්පර වන්නාවූ තත්ත්වයක් මාලදිවයින තුල නොමැති බව මෙම කෘතිය හරහා හඳුනාගත හැකිය. 

නූතන සමාජයට අත්‍යවශ්‍යම වැදගත් කරුණක් මෙහි සදහන් වෙයි. සමාජ විද්‍යාත්මක මෙන්ම මනෝ විද්‍යාත්මක දෘෂ්ටියකින් බලන කල එහි වැදගත්කම අතිශය ඉහළ ය. එම කරුන නම් දෙදෙනෙක් විවාහ පත් වීමෙන් පසුව මෙන්ම දික්කසාදයක් මගින් විවාහයක් අවසන් වීමෙන් පසුව ඔවුන්ට ලැබෙන අයිතිවාසිකම්, යුතුකම්, වගකීම් පිළිබඳව විවාහ පූර්ව උපදේශන ක්‍රියාවලියක් අවශය වන බවයි. විවාහයක් දික්කසාදයක් මගින් අවසන් වුවහොත් අදාල පාර්ශවයන්ට මෙන්ම විවාහයේ ප්‍රතිපලයක් ලෙස බිහි වන දරුවන්ට අත්වන තත්ත්වය පිළිබඳවද කරුණු මෙයට ඇතුලත් විය යුතුය. විවාහයෙන් වෙන්වූ පාර්ශවයන් දෙක කෙරෙහි බල පැවැත්වෙන යුතුකම්, අයිතිවාසිකම්, වගකීම් පිළිබඳවද පැහැදිලි අවබෝධයක් විවාහයකට ප්‍රථමව විවාහ වීමට අපේක්ෂා කරන පාර්ශවයන්ට ලබා දිය යුතුය. දිනෙන් දින ඉහල යන දික්කසාද ප්‍රමාණය අපට පහදා දෙන්නේ වර්තමාන සමාජයට විවාහ පූර්ව උපදේශන ක්‍රියාවලියක ඇති අවශ්‍යතාවයේ තරමයි. සත්‍ය ලෙසම යුවලක් විවාහ දිවියට පත් වීමට පෙර කායික, මානසික, සමාජීය, නීතිමය කරුණු කාරණා පිළිබදව ඉතා හොඳ   පූර්ව උපදේශන ක්‍රියාවලියක් අනිවාර්‍ය් කළ යුතු තත්ත්වයක් වර්තමානයේ හටගෙන ඇති බව කිව යුතුමය. එය එසේ වන්නේනම් විවාහයෙන් පසුව බොහෝ කාන්තාවන් මුහුණ දෙන්නා වූ ඛේදනීය සිදුවීම් සැලකිය යුතු මට්ටමකින් අවම කර ගැනීමට අපට හැකියාව ඇත.

මෙහිදී දික්කසාදයට හේතු වන්නාවූ සාධක රැසක්ම කතුවරිය විසින් විස්තර කරනු ලබයි. එක් හේතුවක් ලෙස ගෘහස්ථව ඇතිවන ස්ත්‍රී පුරුශ සමාජ හිංසනය දක්වා ඇත. අද සමාජය තුල අවධානය යොමු නොවන තරමේ හේතුවක් වුවද, අපට බාහිරින් නොපෙනෙන දික්කසාදයක් සඳහා වැඩිවශයෙන් දායකත්වය දක්වන ප්‍රධානතම හේතුවක් ලෙස මෙය හඳුනාගත හැකිය. ස්ත්‍රී පුරුශ සමාජ සමානතාවය සහ සාධාරණත්වය පිළිබඳව ප්‍රාථමික අධ්‍යාපනයේ සිට දරුවන් තුල හොඳ අවබොධයක් ඇති කරලීම තුලින් මෙම තත්ත්වය යම්තාක් දුරකට ඉදිරි අනාගතයේදී අවම කර ගැනීමට හැකියාව ලැබෙනු ඇත. මෙවන් මාතෘකා සමාජය තුල ප්‍රසිද්ධියේ කතා නොකරන තාක් මෙවන් හේතුන් ඇති විමට තව දුරටත් අපද දායකත්වයක් දක්වයි.

පීතෲ මූලික, පුරුශාධිපත්‍ය සහිත සමාජ වටපිටාවකට උරුමකම් කියන ආසියාතික සමාජ වටපිටාවක් තුල බොහෝ සමාජ සංසිද්ධීන්හිදී මෙන්ම දික්කසාදයක් තුලදී ද සමාජයයේ බහුතරයක් දෙනාගේ ඇගිල්ල දිගු වන්නේ කාන්තාව කෙරෙහිය. වරද කාගේ වුවද සමාජය පුරුදුව සිටින්නේ ගැහැණිය වරදකරු ලෙස නම් කිරීමටය. 

විවාහයෙන් පරිබාහිර ලිංගික සබඳතා, විවිධ වර්ගයේ ඇබ්බැහිවීම්, ලිංගික බෙලහීනතාව, වෛද්‍යමය හේතු, ආගමික හේතු ආදි හේතු රැසක් දික්කසාදයට අදාල හේතු ලෙස මෙහි දක්වා ඇත. ඕනෑම පුද්ගලයෙකුට තමා විවාහ වන පුද්ගලයා කවරාකාර විය යුතුද?, කවරාකාරයේ ජීවිතයක් ගත කල යුතුද ආදී වශයෙන් තම මනසේ ගොඩනගා ගන්නා ලද අපේක්ශාවන් සමූහයක් තිබිය හැක. මෙම කල්පිත අපේක්ශාව යථාර්ථයත් සමඟ ඝට්ටනය වූ විට දෙදෙනා අතර නොරිස්සුම් සහගත තත්ත්වයන් ඇති වීම ආරම්භ වෙයි. එය ක්‍රමයෙන් වර්ධනය වෙමින් දික්කසාදයක් සඳහා යන ගමනට අඩිතාලමක් සපයනු ඇත.

එමෙන්ම මෙහි සඳහන් නොවන නමුත් දික්කසාදක් සඳහා තවත් ප්‍රබලව බලපාන්නා වු හේතුවක් ලෙස හඳුනාගත හැකි‍ තවත් කරුණක් තිබේ. එනම්, පුද්ගලයන් විවාහ වීමට ප්‍රථම ආදරවන්තයින් ලෙස සිටින අවධියේ එකෙනෙකා ඉදිරියේ සිය සත්‍ය ප්‍රතිරූපය වසන් කොට මවාගන්නා ලද ප්‍රතිරූපයක් නඩත්තු කිරීමයි. ජීවිතයේ "අමු ස්වරූපය" යටපත් කොට මවාගත් ප්‍රතිරූපයක් අනෙකා ඉදිරියේ රඟ දක්වයි. අනෙක් පාර්ශවයේ ආශාවන් තමාගේද ආශාවන් බව පෙන්වයි. තම ජීවිතයේ සුදු පැතිකඩ පමණක් අනෙකාට දැක්වීම්ට කටයුතු කරයි. නමුත් ජීවිතයේ කලු පැතිකඩ කිසි විටකත් අනෙක් පාර්ශවයට විවෘත නොකොරීමට වග බලා ගනියි. ආදරවන්තයින් ලෙස සිටින අවදියේ මෙය සිදු කල හැකි වුවද, විවාහ වීමෙන් පසුව දෙදෙනා එක් නිවසක් තුල දිගු කාලීනව ජීවත් වීමේදී දිගින් දිගටම මේ ආකාරයට මවාගත් ප්‍රතිරූපයක් නඩත්තු කිරීම අපහසු කටයුත්තක් බවට පත් වෙයි. එවන් විටක තමා විවාහය සඳහා තෝරගත් සහකරු හෝ සහකාරිය තමාට නොගැලපෙන කෙනෙක් බව අවබෝධ වීමට පටන් ගනියි. මෙකී හේතුව මෙම පොත තුල සඳහන් නොවූවද දික්කසාදය සඳහා බලපාන ප්‍රබල හේතුවක් ලෙස මට සදහන් කල හැකිය.

විවාහ සංස්ථාවක් තුළ එකිනෙකාට ස්වාධීනව කටයුතු කල හැක. නමුත් එකී ස්වාධීනත්වයම දික්කසාදයක් ඇති කරලීමට හේතු විය හැක. එසේ නොවීමට නම් ස්වාධීන වීමත් සමඟම එකිනෙකා අතර තිබිය යුතු අන්තර් රදා පැවැත්ම පිළිබඳව ඉතා සැලකිලිමත් විය යුතුය.

මෙම කෘතිය හරහා දික්කසාදයක් සිදුවිය හැකි විවිධ ආකාරයන් රැසක් විස්තර කර ඇත. මනුශ්‍යයෙක් වශයෙන් හැඟීම් යනු අපගේ මානසික ජීවිතය කෙරෙහි පමණක් නොව භෞතික ජීවිතය කෙරෙහිද ප්‍රබල බලපෑමක් එල්ල කල හැකි දෙයකි. පුද්ගලයෙකු නීත්‍යානුකූල වශයෙන් දික්කසාද නොවුනද සිය විවාහ ජීවිතය තුල චිතත්වේගික වශයෙන් දික්කසාද වී සිටිය හැක. චිත්තවේගික දික්කසාදයක් දරා ගැනීම පුද්ගලයෙකුට සිය විවාහ ජීවිතයේ දරා ගන්නට සිදුවන අපහසුම හැඟීම විය හැකිය. මෙසේ චිතත්වේගික වශයෙන් දික්කසාදවීම නීත්‍යානුකූල දික්කසාදයකට වඩා බරපතළ ගැටළු ඇති කරවන බව මගේ මතයයි. නීත්‍යානුකූලව දික්කසාද වීම මගින් ඔබට තවත් පුද්ගලයෙකු විවාහ කර ගැනීමට අවස්ථාව ලැබෙනවා සේම, ඔබ තව දුරටත් ගැටළුකාරී විවාහ සම්බන්ධතාවයක් තුල දිගින් දිගටම පීඩාවට පත් වීම අවසන් වෙයි.

දරුවන් සිටින දෙමාපියෙකු දික්කසාදයක් කරා යාමේදී දරුවන් ඉදිරියේ කටයුතු කල ආකාරය මෙන්ම ඔවුන් සමඟ ගණුදෙනු කල යුතු ආකාරය පිලිබද වටිනා කරුණු රාශියක් මෙම කෘතියෙහි අන්තර්ගත වෙයි. පුද්ගලයකුගේ පෞරුෂය අනාගතයේදී කවරාකාර වන්නේදැයි තීරණය වීමට දරුවන් තම කුඩාකල ලබන අත්දැකීම් බොහෝ විට බලපෑම් සහගත වෙයි. ඒ අනුව තම සහකරු සමඟ කටයුතු කිරීමේදී ඉතා සැලකිලිමත් විය යුතුය. බොහෝ දික්කසාදයට පත් දෙමාපියන් විසින් දරුවන් ඉදිරියේ අනෙක් පාර්ශවයට දෝශාරෝපන එල්ල කිරීම, අනෙක් පාර්ශවට වෙත දරුවන් අත පණිවිඩ යැවීම ආදී නොගැලපෙන දේ සිදු කරයි. දික්කසාදයට පත් වූ කාන්තාවන්ට පමණක් නොව විවාහ බන්ධනයක් තුල විවිධ අවස්තාවල උද්ගත වන ගැටලුකාරී තත්ත්වයන්ට මුහුණ දීමේදී මෙම කරුණු සිහි තබා ගැනීම සියලු දෙනාටම වැදගත් වනු ඇත.

පුද්ගලයාට සැබැවින්ම අන් අයගේ උපකාර අවශ්‍යය මොහොතේදී තමාට උපකාර කිරීමට ඉදිරිපත්වන්නන් ඉතා අඩු බවක් හැඟී යයි. එය සාමාන්‍ය තත්ත්වයකි. කෙසේ වුවත් දික්කසාදයකින් පසුව සිය මිතුරන්, අසල්වාසීන්, දෙමාපියන් සමඟ කටයුතු කිරීමේදී ඔබට කිසියම් අපහසුකාරී හැඟීමක් දැනෙන්නට පුළුවන. තමාට වරදකාරී හැඟීමක් අන් අය විසින් ආරෝපණය කර ඇති බවක් නිතරම සිත තුල එහා මෙහා යා හැකිය. එවැනි හැඟීම් සිතෙහි තව දුරටත් සිර කරගෙන සිටීම ඔබව තව දුරටත් පීඩාවට පත් කරන නිසා ඔබට ඉතා සමීපතයන් ඉදිරියේ එම හැඟීම් නිදහස් කිරීම මගින් ඔබගේ මනසට නැවුම් බවක්, ඉතා හොඳ සහනයක් ලබා ගත හැකිය.

කතුවරිය මෙහිදි වඩා වැදගත් කරුණක් අවධාරණය කර සිටියි. එනම් සත්‍ය ලෙසම තමන් අනෙක් කලත්‍රයාගෙන් වෙන් වීම සිදු වන්නේ තම ස්වාධීනත්වය හා මානසික වශයෙන් අනෙක් පාර්ශවයෙන් වෙන් වීමේ ක්‍රියාවලිය ශක්තිමත් වූ විට පමණක් බවයි. නීතිමය වශයෙන් ඔබ දැනටමත් දික්කසාද පුද්ගලයෙකු වුවද, මානසික වශයෙන් ඔබ තවමත් ඔබගේ කලත්‍රයා මත පදනම් වන්නේ නම්, මානසිකව තව දුරටත් ඔහුව අත් හැරීමට සූදානම් නොමැති නම්, තවදුරටත් මානසිකව අනෙක් කලත්‍රයා මත යැපීම සිදු වෙයිනම් ඔබ යථර්තවාදි දික්කසාදයකට පැමිණ නැත. නෛතික ක්‍රියාවලියක් තුළ සිදුවන අත්හැරීම යථාර්ථයක් වීමට නම් ඔබ මනොවිද්‍යාත්මක දික්කසාදයකට පැමිණිය යුතුමය. දික්කසාදයෙන් පසුව සිය ජීවිත අවුල් ජාලයක් බවට පත් කර ගන්නේ මෙම "Psychological Divorce" නොකිරීම නිසා බව ප්‍රත්‍යක්ෂ කිරීමට අප සමාජය ඕනෑ තරම් සාක්ෂි සපයනු ඇත.

ඉතා පීඩාකාරී, වේදනාකාරී සම්බන්ධතාවයක් තුල දිගින් දිගටම රැදී සිටිනවාට වඩා එකී සම්බන්ධතාවයෙන් ඉවත් වී දික්කසාදයක් කරා යාමට අවශ්‍ය කායික මානසික දිරි ගැන්වීම ගැහැනියකට මෙම කෘතිය ඔස්සේ ලබා දීම ඉතාම අගය කල යුතුය. මන්ද යත් අප සමාජය තුළ බොහෝ අවස්ථාවන්හිදී බාහිර සමාජය විසින් තමන් පිළිබඳව විනිශ්චය කරාවියැයි, තමන් වරදකරුවෙක් ලෙස ලේබල් කරාවියැයි  ආදී දේ පිලිබදව වන අනියත බිය මත පදනම්ව කොතරම් දුශ්කර වුවද කායික, මානසික පීඩාවන් විඳ දරා ගනිමින් විවාහ ජීවිතය තුල රැදී සිටිති. සමාජ විනිශ්චයන්ට ඇති බිය නිසා බහුතරයක් කාන්තාවන්ට දික්කසාදයක් කරා යාමට තරම් දෛර්‍යයක් නැත. මෙවන් කෘති ඔස්සේ ගැහැනියකට තම ජීවිතයේ සැබෑ වටිනාකම, ජීවිතය යනු එක් බැඳීමක් රැක ගැනීමට තම මුලු ආත්මය කැප කිරීමක් නොවිය යුතු බව අවබෝධ කර දීමට ගන්නා උත්සාහයට හිස නමා ආචාර කල යුතුය.

මා දකිනා පරිදි මෙම කෘතිය තුළින් දික්කසාදයත් සමගම කඩා වැටුණු ගැහැනියකට අවශ්‍ය කායික, මානසික ශක්තිය නැවත ස්ථාපිත කර ගැනීමටත්, සිය පෞරුෂය නැවත නගා සිටුවීමටත්, උදා වු තත්ත්වය හමුවේ නැවත ශක්තිමත් ගැහැනියක් ලෙස නැඟී සිටීමටත් අවශ්‍ය මග පෙන්වීම ලබා දෙයි. නැවත වරක් තමාව ගොඩනගා ගැනීමට අවශ්‍ය වන බොහෝ දේ මෙහි විස්තර කර තිබීම ඉතා අගය කල යුතුය.

දික්කසාදයක් තුල ගැහැණිය දැවෙන සමාජ විනිශ්චයන් පිළිබඳව වෙනමම පරිජ්චේදයක් තුල විස්තර කර ඇත. සත්‍ය ලෙසම දික්කසාද ගැහැණියකට සමාජය තුළින් ලැබෙන සමාජ විනිශ්චයන් පිලිබදව පරිච්ඡේදයක් නොව පොතක්ම ලිවීමට තරම් බොහෝ දේ ඇත. අතීතයේ මෙන් නොව තාක්ෂණය ඉතාමත් දියුණු මට්ටමක පවතින වර්ථමානයේ මෙම සමාජ විනිශයන්ට ඉතා පහසුවෙන් පැතිරී යන්නට හැකියාව ඇත. සමාජ මාධ්‍ය මෙහිලා විශාල දායකත්වයක් සපයයි. ඒ අනුව තමා සම්බන්ධ කිසියම් චෝදනාවක්, අපහාසයක්, ද්වේශ සහගත ප්‍රකාශයක් සමාජ මාධය් ඔස්සේ හෝ වෙනත් ආකාරයකට පැතිරී ගියහොත්, ඒවාට ඉතා බුද්ධිමත්ව පිළිතුරු දීමට හෝ ප්‍රතිචාර නොදක්වා මගහැර සිටීම ඉතා නුවනැති ක්‍රියාවක් බව මෙහි තව දුරටත් දක්වා සිටියි. බොහො විට සිදුවන්නේ අප සම්බන්ධ අසත්‍ය යමක් දුටු විට එය තව දුරටත් නිවැරදි කිරීමට උත්සාහ කිරීම මගින් තව තවත් අප සමාජය ඉදිරියේ අපහසුතාවයට ලක් වීම පමණි. අන් අය තමා පිලිබදව ගොඩනගාගන්නා මතය පිළිබඳව පසුතැවෙමින් සිටින කාලය තුල ඔබට ඔබ වෙනුවෙන්ම ඉලක්ක නිර්මාණය කර ගත හැකිය. එම ඉලක්ක ඔබව තවදුරටත් සාර්ථක මිනිසෙකු කිරීමට උපකාර කරයි. ඒ සඳාහා යොදා ගත හැකි ඉලක්ක රාශියක්ම මෙහි ඇතුලත් කොට තිබීම මගින් පීඩාවට පත් වූ අයෙකුට ඒ ඔස්සේ ගොස් තම ජීවිතය සාර්ථක කර ගැනිමට ප්‍රවේශයක් සාදා ගත හැකිය.

ඔබ පිළිගැනීමට අකමැති වුවද, ඔබ දික්කසාදයකට පත් වී ඇති ප්‍රකෘතිමය යථාර්තය පිළිගැනීමට ශාරීරිකව මෙන්ම මානසිකව සූදානම් විය යුතුය. යළි නොඑන අතීතයක් හෝ කෙසේ වේදැයි අවිනිශ්චිත අනාගතයක් පිළිබඳව පශ්චත්තාප වීම නිශ්ඵල ක්‍රියාවකි. එසේ නොවීමටනම් ඔබ චිත්තවේගික වශයෙන් සමබර විය යුතුය. පසුතැවිලි වීමකින් තොරව ගෙවෙන තීරණාත්මක මොහොතට මුහුණ දිය හැකි ශක්තියක් මෙම කෘතිය තුලින් දික්කසාදයකට පත්වූ ගැහැනියකට ලබා ගත හැකිය. 

විවාහ ජීවිතය සාර්ථක කර ගැනීමට අවශ්‍ය එකම දේ ආදරය පමණක් බව විවාහ ජීවිතයක ඇති බරපතල බව අවබෝධ කර නොගත් බොහොමයක් දෙනාට සිතිය හැක. විවාහ ජීවිතයක් පවත්වාගෙන යාම යනු කිසිසේත්ම රෝස මල් අතුරන ලද මාවතක ගමන් කිරීමක් නොවේ. එහි කටු පඳුරු බොහොමයක් හමු වනු ඇත. යමෙකුට විවාහ ජීවිතයට ප්‍රථමව මෙම කෘතිය පරිහරණය කිරීමට අවස්ථාව ලැබෙන්නේ නම් එය ඔවුන්ගේ විවාහ ජීවිතයේ සාර්ථකත්වයට මහත් වූ රුකුලක් සපයනු ඇත.

මා දකිනා පරිදි අප ජීවිතයේ ගන්නා සෑම තීරණයකටම, සිදු කරනා සෑම ක්‍රියාවකටම කිසියම් අරමුණක් තිබිය යුතුය. එකී අරමුණු සාක්ෂාත් කර ගැනීමේ ප්‍රමාණය මත අප ජීවිතය තුල සාර්ථකත්වය කරා ළගා වන්නේද නැත්ද යන්න තීරණය කල හැක. ඔබ ද මමද ඇතුලුව අප ඕනෑම කෙනෙක් විවාහ වීමටද කිසියම් අරමුණක් තිබිය යුතුය. එකී අරමුණු විවාහය තුල ඉටු නොවුනානම් ඒ සඳහා බලපෑ හේතූන් මොනවාද යන්න පිළිබඳව ගැඹුරින් සිතා බලා කටයුතු කිරීමට මෙම කෘතිය තුළින් හොඳ මඟ පෙන්වීමක් ලබා දී ඇති ආකාරයක් දැකගත හැකිය. නැවතත් විවාහ පත් වීමට අදහස් කරන්නේ නම් පෙර සිදු වූ දුර්වලතා අඩුපාඩු තමා අතින් යළිඳු සිදු නොවී එම විවාහ ජීවිතය සාර්ථක කර ගැනීමට එය මහත් පිටුවහලක් වනු ඇත.

දික්කසාදයකින් පසුව සහකරුවෙකු තෝරා ගැනීමේදී හා ඔවුන් සමඟ සබඳතා ඇති කර ගැනීමේදී කටයුතු කල යුතු ආරක්ශාකාරීම ක්‍රමවේදය පිළිබඳව මෙහි ඉතා පැහැදිලි ලෙස විස්තර කර තිබෙන ආකාරය හඳුනා ගත හැකිය. ඔබට දරුවන් සිටියිනම් ඔබේ දරුවන් හා ඔබේ මීළඟ සහකරු වීමට සිටින පුද්ගලයා අතර කටයුතු කල යුතු ආකාරය, දික්කසාදය හා නව සබඳතාවක් ආරම්භ කිරීමට පෙර අතර වන නිහඬ කාලය තුල අර්ථාන්විතව ජීවිතය ගත කල යුතු ආකාරය ආදී බොහෝ දේ පිළිබඳව ප්‍රමාණවත් අවබෝධයක් මෙම පොත හරහා ලබා ගත හැකිය.

මෙහි 7පරිච්ජේදය ආරම්භ කර ඇති වචන කෙරෙහි මම වඩාත් ඇලුම් කරමි. අප සෑම විටම අන් අයගෙන් සෑම සියලු දේම කිසිඳු අඩුවක් නොමැතිව, සර්වසම්පූර්ණ ලෙස බලාපොරොත්තු වන්නෙමු. නමුත් අප අපගේ ජීවිතය දෙස ස්වයං විමර්ශනයක් කර තිබේද? සම්බන්ධතාවයක් තුල අප අනෙකාට ශේෂ්ඨ, පරිපූර්ණ පුද්ගලයෙක් වී ඇත්දැයි අප එක් වරක් හෝ සිතා බැලුවාද? සබඳතාව බිඳී යාමේ හේතුවේ නිර්මාණකරුවා අපම විය නොහැකිද? කෙසේ වුවද දන් කම් නැත. දැන් සියල්ල සිදු වී අවසන්ය. යළි සබඳතාවයක් ආරම්භ කිරීමට පෙර මෙවන් කරුණු පිළිබඳව සැලකිලිමත් විය යුතු බව මෙම පොත කියවා අවසන් වන විට ඔබට අවබෝධ වනු ඇත. ඔබගේ නව සහකරුගෙන් පමණක් ශ්‍රේෂ්ඨත්වය, පරිපුර්ණත්වය සෙවීමෙන් වැළකී තමාද ශ්‍රේෂඨ, පරිපූර්ණ පුද්ගලයෙක් ලෙස කටයුතු කල යුතු වන්නේ කෙසේද යන්න අවබෝඩ වෙයි.

කතුවරිය මෙහිදී සඳහන් කරන්නේ විවාහය සුමටව පවත්වාගෙන යාම ඉගෙනීම් ක්‍රියාවක් බවයි. එකී ක්‍රියාවලිය ඉගෙන ගැනීමට ඔබට මෙම කෘතිය මහෝපකාරී වන බව අමුතුවෙන් සදහන් කල යුතු නැත.

ඔව්, "No one wants a marriage to end." නමුත් ඔබේ දික්කසාදය කෙසේ හෝ දැන් සිදු වී ඇත. මෙම පොත කියවීමෙන් පසුව දැන් ඔබට එය ලෝකයේ අවසානයක් ලෙස සිතෙන්නේ නැත. ඔව්, ඔබ දැන් ශක්තිමත්ව යතාර්තයට මුහුණ දීමට සූදානම් වී අවසන්ය. ඒ සඳහා අවශය මඟ පෙන්වීම ඔබට මෙම කෘතිය තුලින් ලැබී ඇත. මෙය කියවා අවසානයේ සියල්ල අතීතයට බාර දී ඔබට අලුත් ආරම්භයක් ලබා ගැනීමට අවශය ශක්තිය නිසැකවම ලැබෙන බව මට විශ්වාසය. ඔබට විවාහ වීමට ප්‍රථමව මෙම කෘතිය පරිශීලනය කිරීමට ලැබෙන්නේ නම් ඔබ වාසනාවන්ත යැයි මම කියමි. මෙහි අන්තර්ගතය පිළිබඳව ඔබ හොඳ අවබෝධයක් ලබාගත්තේනම් ඔබට කිසි දිනක දික්කසාදයක් කරා යාමට සිදු නොවනු ඇත. අවසාන වශයෙන් සමස්ත කාන්තා පරපුරටම මෙම කෘතිය කියවීමට මම ආදරයෙන් ආරාධනා කරමි. ඔබට දික්කසාදයෙන් පසුව ශ්‍රේෂ්ඨ පුරුශයෙක් සොයා ගන්නට පමණක් නොව යහපත් විවාහ ජීවිතයක් අත්පත් කර දෙන්නට මෙම කෘතිය ඔබ හමුවන තුරු මග බලා හිඳිනු ඇත.

https://www.amazon.de/-/en/Dr-Aishath-Rafiyya-ebook/dp/B0BJMZ12CT